Автомобильная Мекка города И.

Уникальное место поклонения местных автомобилистов. Поразительное и противоречивое место, знакомая каждому владельцу пруля и не только. Представляет собой большой ангар, напичканный маленькими бутиками со всяким автомобильным (и не только) хламом.

Пожалуй, только здесь железа, выставленного на витринах, хватит на сборку десятка среднестатистических праворульных японцев. Но поразительно — никогда и ничего нет в наличии. Местами кажется, что железа выставили по принципу «лишь бы не пусто». Из павильона в павильон — одно и то же, как под копирку. Амортизаторы, непонятные шаровые, прокладки, фары… На вид всё новое, но какое-то «витринное», не живое.

Отдельная история — маслосмазочные павильоны. Палёное масло по ахуевшим в край ценам. Здесь на выбор любая вязкость и любой сорт, а если нет искомого — расхвалят «мотюль» в жестянке  пятилетней давности, но продадут «кастрюль». И ведь берут!

Но самый смак — павильоны с мелочёвкой. Это что-то невообразимое. Года три назад приспичило мне срочно купить ключ на 24. Обычный рожковый, сука, ключ. Шоб блястел и крутил нужную гайку. Весь ангар обошел. На выбор было предложено либо полный набор ключей с крутилками, вертелками, измерялками, свистелками и перделками, либо отдельный ключ. Просто рожковый ключ на 24 с трещоткой за 1300 рублей.

-Хуясе, я чё так дорого?! — спросил я.

-Так он же с трещоткой! — аргументировала продавщица.

За 1300 рублей этот ключ должен помимо своих привычных функций ещё и вместо магнитолы работать, причём встать в штатное место и мелодично трещать. Или быть ключом механиков F1. Ну а как иначе?! И ведь отмахиваться им не получится в случае чего — только тараканов пугать… Покупать я это невиданное изделие не стал, конечно. купил другой, без трещотки, в ста метрах от дома, за 150, или около того, рублей. Нормальный такой ключ, гибкие шланги сантехнические крутит уже третий год и даже не поцарапался. И не трещит, самое главное, ибо нахер там трещотка не нужна.

Или вот адаптер USB обыкновенный. Здесь 200 рублей самый дешевый, а на али по пясят ещё и со стразиком! Короче, практически везде — барыги. Но иногда случаются моменты, что именно там можно найти позарез нужное.

Смотрю по каталогу оригинальный шланг из коробки в радиатор. Японский, мать его, с иероглифом даже. Такой берёшь в руки и пахнет сакурой и кажется, что гейши тебе спину разминают. К тому же ещё и армированный — синтетические нити, словно первые лучи солнца морозным утром. Просто сказка… по 1900 рублей… за 30 см. И ожидание три недели, ибо выращивают эти шланги за морем и никто такую красоту не заказывает.

Взял я отрезок этого шланга, пропитанный оригинальным маслом, и пошел шерстить автомобильную Мекку. Через час скитаний нашел то, что нужно! Диаметр один в один, бензомаслостойкий, всё как надо. Советский шланг по ГОСТу 76-го года (на нём так и написано). Такой берёшь в руки и пахнет берёзкой и кажется, что лысый прапорщик-кладовщик бьёт тебя по затылку кирзовым сапогом. К тому же ещё и армированный — синтетические нити, как куски арматуры в железобетонной стене. просто сказка… по 150 рублей… за 1 метр. И без ожидания, ибо вырастили эти шланги где-то под Нижним Тагилом и устанавливались они на мирные советские трактора.

Купил я советский шланг и… поставил оригинальный. А советский шланг в багажнике катается — им и от медведя отмахнуться можно, в отличие от ключа на 24.

В общем, противоречивое это место, дорогое и обманывают часто. Сходите туда..

Другие записи

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *