Adidas

В раздевалку зашёл наш тренер (в прошлом лютый танкист) и принюхался. В принципе, вместе со слухом он должен был лишиться и обоняния, учитывая стаж поездок на ИС-3, но вонь в раздевалке стояла такая, что можно было легко воскрешать ранее усопших и умерщвлять ещё живых. Но наш тренер-танкист был привыкшим к такому повороту обонятельных событий, хотя и его в этот раз проняло.

— Ребята, ну ёбаный стыд! — начал он по-отечески, — Ну горят же ноги! Купите адидас, штоле!..

Именно в тот момент я понял, что модные кроссовки, в которых так ловко играют волейболисты в иностранных фильмах, на деле оказались лишь модный аксессуаром. а мы-то поверили! Мы-то купили! И бегали, превозмогая жару, вонь и явные неудобства. И примерно как-то так я дошёл до Adidas’a. Не сразу, через боль модных кед и неснашиваемых берцев, но таки дошёл.

Впрочем, Adidas — это сразу непрактично. Для начала нужно хорошо так заплатить. И даже отдав за скороходы полцарства и руку любимой принцессы, ты не сразу понимаешь, почему Adidas — это хорошо. Сразу и сходу понимаешь, что вот «трипалоскинакедах» — это лирика. Adidas — они нежные. Модно, но вот отбуцкать кренделя с соседнего квартала уже не получается. Поэтому буцкали во всём — от берцев и до выпускных туфель, но не в Adidas’e. Даже в выпускных туфлях ты оставишь блондину с соседнего квартала незабываемые минуты боли и унижения, а в твоих Adidas’ах — сломанные пальцы. Впрочем, и в Adidas’e ходили, на харизме. И убегать в них просто замечательно, если у блондина с соседнего квартала есть несомый аргумент в виде бейсбольной биты.

Особенно отличаются мои Climachill. В одно пасмурное питерское утро я был счастлив ровно полтора метра. Мои дырявые (с завода!) Adidas’ы за долю секунды впитали в себя всю питерскую влагу, включая ближайшую к подъезду лужу. И тут уже пора бы Adidas запатентовать непередаваемый звук чавкающих кроссовок, только Adidas’ы могут ТАК чавкать и булькать, по-модному.

А вот если от модника в дырявых (в завода же!) Adidas Climachill останутся только ноги, то на опознании его без лишних сомнений запишут в нигеры. Всё будет сходиться: чёрные ноги, Adidas, глупая смерть. А на похоронах за счёт государства (нигра же) ещё и реп (простихосподи) зачитают. И вот тут на Adidas’e нужно было бы поставить крест, но есть вещи, которые выше вот этого всего.

А вообще кроссовки Adidas дают сразу +10 к чёткости на районе. Возможно окружающим это и не заметно, но сам адидасоноситель это знает, а это уже половина успеха. Ко всему прочему Adidas объявили негласный геноцид для людей с плоскостопием. Вот действительно, плосколапых всё больше, а Adidas не сдаётся и выпускает нужную колодку для спортивных моделей — всё для нормальных людей. Дырявые (с завода!!!) Adidas’ы при всех минусах имеют одно неоспоримое преимущество — ноги чёткого спортсмена (или просто чёткого) знают, что такое уличный бриз и свежесть лазурного побережья вместе взятые. Зачем нужен секс вообще, если есть дырявые с завода Adidas’ы?!

Про спортивные качества и так всем известно. Ну вот нельзя серьёзно соревноваться с людьми в б-гомерзких «найках». Может и человек хороший, но сами знаете это чувство лёгкого пренебрежения.

Adidas — это не культура. Это необходимость компромиссов ради получения непродолжительного удовольствия. Как наркомания, только обувная..

Другие записи

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *